Secretillos de la vida

De repente, de la nada, él le dijo a ella: Tengo miedo de que llegue un día en que todo lo que existe entre nosotros te parezca normal y mon ótono , que no te ponga mi cuerpo desnudo, que no te llene un abrazo, que no sientas nada al darte un beso. Quiero mimarte siempre, me encanta hacerte reír, que me hagas el desayuno y me prep ares la cena y la hagamos a media tarde. Me gusta que me traigas un vaso de agua cuando tengo sed, que me hagas una caricia cuando te miro, me gusta cogerte la mano para darte un beso mientras andas. Seguiré diciéndote a diario lo guapa que eres, y quiero que tú sigas volviéndote loca cuando me ves , que te pares a mirar en el espejo cuando pasamos por delante. Necesito decirte y que me digas buenos días y buenas noches, necesito que me abraces sin motivo. Por favor, no te acostumbres . Sigue sorprendiéndote y sorprendiéndome . Hazme reír. Dame un beso cuando tenga un detalle contigo y yo los tendré sin darme cuenta, y me quedaré mirándote con esa so

A veces me pregunto qué hago aquí. Cuál es el sentido de mi existencia, o más bien qué pretendo conseguir con mi vida. Tengo la suerte de poder plantearme estas preguntas en lugar de tratar de sobrevivir un día más, vida que le ha tocado a millones de personas en el mismo planeta que yo. No quiero centrarme en eso ni irme por las ramas, pero también es algo escalofriante que me da mucho que pensar.  Partamos del hecho de que tengo una vida increíble, con una familia y amigos increíbles y una pareja que también lo es. Y en esta vida maravillosa que me ha tocado, de lo cual creo que aun no soy muy consciente, he encontrado mi vocación dentro de la psicología, del conocimiento de la mente humana y de la aplicación de estos conocimientos para aplicarlos a mi vida y ayudar a otras personas. Y dentro de la psicología, voy construyendo mis senderos y esculpiendo por aquellos caminos por los que creo que me voy a sentir más realizada y/o feliz. El tema de buscar constante/obsesivamente la f

The human being is freaking arrange though. Sometimes without an apparent reason, we just want or need to so something different and nonsense. Something without a deeper explanation, like running out of your house and starting to cry, like feeling like you've been hurt but only because you wanted to, or you want to feel like you're in a bad situation. Sometimes we just need to feel sad, to cry a little bit more and with a  little bit less of sense. We need to feel bad in order to relax and see the things from other point of view, maybe to realize that things weren't that serious and you could have reacted in a smoother way. Sometimes we just want to feel bad because only that way you can miss the feeling of being well. Sometimes we suffer because that way we can see that we could suffer much more, and that way we don't take for granted our happiness and wellbeing.

Creo en las personas, en su bondad por naturaleza, creo en los errores, creo en la rectificación y en el arrepentimiento. No digo que no haya maldad, que no existan las malas intenciones y las personas que  buscan provecho en otras, pero la maldad nunca moverá mundos sin llevar a la catástrofe, y aún no acabamos de creernos que la bondad puede conseguirlo. Creo en los pactos, en los acuerdos, en los equilibrios y en los puntos medios. La vida no es blanco o negro, para mí es toda una escala de gris donde cada tonalidad es una nueva oportunidad de encontrarse y pactar con el otro. Creo en que son muchos los caminos que llevan a una misma meta.

Me encuentro en mi pueblo , Canduela . Es verano , y estamos caminando mi padre , algunos chicos de mi edad y yo . Un chico se nos acerca y nos dice con urgencia que se acerca una grandísima ola del tamaño de un tsunami , y que tenemos que ir a la parte alta del pueblo para salvarnos . Sin vacilar , vamos subiendo el pueblo , que parece más largo que nunca , y urgentemente avisamos a mi madre y a   otra madre , que ya tendrían que haberse unido a nosotros pero aun no están . Tras un rato las vemos tirarse pueblo abajo por pequeños surcos en la tierra como si de un parque de atracciones se tratase . Nosotros les Urgimos a que vengan lo antes posible , mientras seguimos subiendo altura porque nunca llega a ser suficiente para salvarse de la ola . Cuando llegamos a la parte más alta del pueblo , descubrimos que el tsunami era una falsa alarma y que podemo

Esa sensación de dejar de hablar porque sabes que el otro está dormido o a punto de hacerlo. Esa sensación al poder hablar de cualquier tema abiertamente desde del primer momento, de una conversación infinita, de despedidas de cinco minutos que se convierten en horas. Esa sensación al volver a hablar después de semanas, meses o años, y que todo siga igual que siempre. Esa sensación de querer compartir mil vivencias, de saber que juntos podéis hacer mil cosas y todas completamente diferentes. Esa sensación de ver al otro despertar, ese vínculo que se crea y esa naturalidad con que suceden las cosas desde entonces. Esa confianza de hermanos en tansólo horas, y sobre todo esas pocas personas con las que sabes que puedes vivir eso. Esas personas pueden ser familiares, pueden ser tu pareja, pueden ser un amigo. Aunque suelen ser mucho más que eso, y por qué no ponerles un nombre a aquellos que se cruzan contigo durante unas horas, unos meses o unos años y que te dejan un pedacito de s

Í bamos a representar nuestra obra . Al principio las cosas van como previsto y de repente se cierra la obra , puto parece que aún a sí la gente piensa que acaba ahí y les gusta . Después es tábamos e n una fiesta de nochebuena o nochevieja en un gran salón con mucha gente . Yo me encargo de repartir comida y bebida , y hay mucho chocolate . Esta todo muy oscuro y la gente habla alto . Surgen muchos romances entre personas , la gente va tan borracha que da vergüenza ajena. Hay muchos extranjeros y las chica s flirtean con los chicos y viceversa . Yo me enrollo con alguien en varias ocasiones , pero no recuerdo quien era ( puede que famoso ). A rat os voy con mi amiga a comer una súper tarta de chocolate que no queremos compartir con los demás . En cierto punto estamos en la playa y Daniel Radcliffe con fiesa delante de todos ( sus pares familia y amigos

I've been thinking about love. But what is love? Just talking about romantic love, I'll deal with the other kinds on a different chapter. But freaking romantic love, what the hell is that? I mean, is it just a transitory sensation in your body that keeps your attention like 24 hours a day and gets you happy and chilly but not because of that other person but because of what you're feeling about them? Isn't loving such a greater feeling than being loved? But that's, again, another story. What the hell is love, indeed? Is it that feeling you get that makes you wanna share all your good moments and experiences with another person? that thing that makes you wanna plan everything depending on them? Is it that feeling of wanting someone till the point of blaming them for your happiness? Be careful with that, though.  Is it the preparation you need and grow in order to adapt yourself to that person but without having to change yourself? To feel comfortable, just as if yo

Me encuentro en Egipto de turismo con mis padres y mi hermana . Es la segunda vez que venimos y eso se nota porque estamos mucho más relajados y abiertos a explorar los alrededores , tanto es así que decidimos cruzar el Nilo a través de un palo de madera o incluso nadando ( mi hermana ). Llegamos a una islita en la que hay poco que ver , pero es preciosa . Nada más llegar vemos una calle con muchas casas de colores a un lado , y el agua cristalina del Nilo al otro. Nos adentramos en el pueblo y llegamos a un bar en el que hay por lo menos doce aparatos que parecen relojes pero son sólo radios , y están allí a modo de colec ción . Nos sorprende haber llegado a ver un bar . Continuamos la aventura y llegamos a una playa muy e strecha , donde el espacio de piedra para sentarnos es muy reducido . Se acerca un perro negro azabache e imponente de grande , pero re

 Años y años atrás nos juzgábamos por cómo éramos por fuera, nos sacaban defectos donde no los había y nos hacían sentir mal. Y nos los creíamos. Y ellos también se creían los suyos, y nacía una ola de inseguridades y de dudas hacia lo que siempre había estado ahí y te había dado igual.  A veces me miraba al espejo, observándome como una extraña, perdiéndome por detalles absurdos, intentado aparentar lo que no es... Ocultar, cubrir, rectificar, qué más da... Defenderme de mis propios "defectos", avergonzarme o molestarme con ellos... Y esas veces, por poco me olvidaba de que son parte de mí. Y si soy alta o soy baja, o rubia o morena, si tengo los pies planos o si mi cuerpo está lleno de pecas... Pues así es como soy. ¿Por qué convertir una virtud en un complejo? Mejor será aceptar tus características y quererlas, y mimarlas y sentirte afortunado porque son únicas, son lo que te definen, y si no quieres que te definan y puedes cambiarlo, entonces puedes seguir a gusto conti

"Me encuentro en una pista de esquí con mis padres y mi hermana, donde los cuatro juntos intentamos bajar una pista negra que prácticamente es vertical. Yo intento dar indicaciones a mi madre para que sepa por donde acceder, y llegados a un punto comenzamos a bajar. Después nos encontramos en una ciudad que parece egipcia o al menos antigua, y también los cuatro disponemos de un tiempo determinado para hacer nuestras compras. Yo voy siempre por los mismos caminos y no acabo de encontrar las cosas que busco, pero se hace la hora y tengo que regresar al punto de encuentro. Allí están mis padres y mi hermana hablando con mi tío Rufi, que vivía por allí cerca y ha podido acercarse. Después estoy como en una excursión en la que el hijo del "guía", que es un hombre malvado, es mi trágico amante, por decirlo de algún modo. Tenemos que subir a un autobús y su odio nos hace ir hasta el fondo del autobús, marginados de los demás, pero no podemos ir juntos. Prepara como una es

Soñar que tu abuela muere, despertarte y soñar que tu abuelo, que ya murió, asiste a su propio funeral y muerte donde todos mis primos pequeños le reciben con besos, chuches y abrazos sin saber que inmediatamente después tienen que dejarle ir... Que le ayudas a bajar las escaleras medio llorando mientras lleva una maleta de cuero en mano con la que parte hacia algún lugar.. .   Te deja bastante trastocado. Cuanto menos.

Recuerdo perfectamente como era. Recuerdo la tranquilidad que me aportaba oírla hablar. Porque sus palabras eran siempre alentadoras, sabias, y llenas de claves que sin duda me hacían falta. Recuerdo la densidad de las horas que pasábamos hablando, y mi dificultad de retener todo cuanto me decía, a pesar de que daba todo de mí. Y es que había tanto que aprender... Pero no recuerdo sus palabras. Todas las horas invertidas se desvanecieron y de ellas sólo queda lo que reflexioné sobre ellas por escrito o lo que ha quedado integrado en mí. Hace mucho que no sé de ella. Tan sólo por navidades cuando me desea felicidad. Tampoco ella sabe de mí. Me pregunto quién tendrá más curiosidad. Me pregunto quién aprendió más de la otra, aunque tengo claro que soy yo. Me pregunto cómo sería volver a hablar con ella como solíamos hacer. Y contarle todo aquello que debí haberle contado y no le conté. Y decirle lo que siento ahora que lo veo todo de lejos, ahora que me he dado cuenta de tantas cosas e